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お父さんのかくれんぼ [コメディー]

一家の大黒柱であるにも関わらず、私の存在感はティッシュペーパーよりも薄い。
「あら、お父さん、いたの?」と、毎日のように言われる。
ネコのミーコの姿が見えないと一家総出で探すくせに、私がいなくても誰も気づかない。

日曜日の朝、どうせ存在感がないのなら…と、ソファーの後ろに隠れてみた。
誰かが「あれ? お父さんは?」と言ったら、
「ここに居るぞ」と出て行こう。きっとウケるぞ。
「もう、お父さん、何やってるのよ」と、みんな笑うぞ。

妻が朝食をテーブルに並べている。
娘のカンナがリビングに来た。
「おはよう、お母さん、今日友達とカラオケ行っていい?」
「いいけど、ちゃんと勉強もするのよ」
「はあい」
息子のユウキが起きてきた。
「お母さん、ジョンの姿が見えないけど」
「車庫で寝てるわ。あそこ涼しいから」
「そっか。よかった」
おいおい、お父さんより犬の心配か。

3人で朝食を食べ始めた。「お父さんは?」と誰も言わない。
「そういえば」と妻が言った。いよいよか?
「お隣のおばあさん、見つかったんですって」
「え? どこにいたの?」
「それがね、家の中にいたんだって。押し入れに隠れてたらしいの。まあ、年を取ったら子供に戻るっていうけど、かくれんぼでもしているつもりだったのかしらね」
「徘徊じゃなかったんだ。人騒がせだね」
「姿が見えなくて心配したけど、よかったわ」
隣の他人より、夫の心配をしろ。

けっきょく誰の口からも、「お父さんは?」という言葉は出なかった。
そもそも私の朝食はあるのだろうか。覗いてみると目玉焼きが3つ。
朝食すら用意されていないのか。ショックだ。
出るに出られず、ソファーの陰で悶々と時が過ぎるのを待った。
そしてリビングがすっかり静かになったころ、狭い空間を抜け出してようやく座った。

妻が掃除機を持って入ってきた。
また邪魔者扱いされるんだろうな…と思ったら、目を潤ませて
「お父さん!」と駆け寄ってきた。
「お父さん、いったいどこに行っていたの? ずいぶん探したのよ」
え? なんだなんだ?
「カンナ、ユウキ、お父さんが、リビングにいるわ」
妻が呼ぶと、カンナとユウキが走ってきた。
「お父さん、3年も何してたんだよ」
さ、3年? いや、私が隠れていたのは7時から9時までの2時間だが。
「お父さん、わたし、高校生になったよ」(知ってるし)
「お父さん、ぼく、中学でバスケやってるよ。身長10センチも伸びたよ」(知ってる。毎日見てるから)
3人が泣きながら私にすがりつく。いったいどういうことだろう。
だけど今、私は間違いなく必要とされている。富士山並みの存在感だ。
「さあ、お父さん、お腹すいたでしょう」
「お父さん、あのね、聞いてほしいことがいっぱいあるの」
「ぼくが先だよ。ねえ、お父さん」
「だめよ、お父さんのご飯が先よ」
ああ、なんて素晴らしい。家族が私の取り合いをしている。
夢か。これは、夢か。

ドンと足を蹴られた。
「もう、お父さん邪魔よ。なんでこんなところで寝てるのよ」
掃除機を持った妻が立っていた。
あ……やっぱり夢だった。
「ほら、朝ご飯食べちゃってよ」
テーブルに、目玉焼きがあった。
「これ、俺の目玉焼き?」
「そうよ。早く食べちゃってよ。片付かないから」
忘れられたわけではなかった。冷めた目玉焼きが死ぬほど美味い。
「お父さん、食べ終わったらジョンを散歩に連れてってね」
ガーガーと掃除機をかけながら妻が言う。
「あと、粗大ごみを捨ててきてほしいの。今日回収の日だから」

俺って、意外と必要とされている……のかな?


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お兄ちゃん [コメディー]

あれ、ジュンちゃん、どうしたの?
明日まで広島出張じゃなかった? 一日早く帰ってきたんだ。
そ、そうなんだ。
え? 何も慌ててないよ。やましいことなんかないよ。
あるわけないでしょ。会いに来てくれて嬉しいよ。

タバコ臭い? ああ、えっとね、昨日ユミが来たの。
ほら、あの子タバコ吸うから。
ベランダに男物の下着? ああ、それはね、えっと、防犯だよ。
ほら、女性のひとり暮らしは物騒でしょ。
だからね、しまむらで買ってきたの。しまむらブランド。いいでしょ。

洗面所に髭剃り?
ヤバ……、えっとね、最近女性ホルモンが足りないのかなあ~
髭が生えてきちゃって。へへへ。
でも大丈夫だよ。もう剃ったから。

寝室に男が寝てる?
あっ、えっとね、あの……、紹介します。兄です。
ひとりっ子だろうって? 
それがですね、生き別れの兄がいることが判明して、昨日涙のご対面。
……昨日はユミが来たんだろうって? ハハ、聞き逃さないねえ、さすがだね。
そうだよ。ユミに立ち会ってもらって3人で会ったの。
いやあ、話がはずんじゃってね、お兄ちゃん終電逃しちゃってさ、泊まってもらったの。

挨拶したいって? いやいや、お気遣いなく。
なんか、お兄ちゃん、よく寝てるし、今度ゆっくり紹介するから今日は帰って。
ごめんね、ジュンちゃん、また電話するね~。
あ、お土産のもみじ饅頭だけはもらっておくね。

は~、何とかバレずに済んだ。(いや、ふつうにバレてるだろ)

「おはよう」
「お、おはよう。あっくん。もう昼だよ」
「さっき、男の声がしたけど、誰か来たの?」
「あ、えっとね~、お兄ちゃん!」


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見える人、見えない人 [コメディー]

我が家はいわゆる「見える」家系だ。
パパもママも私も、生まれたときから幽霊が見える。
ただ、どういう訳かお姉ちゃんだけは「見えない」人だ。
霊感が全くない。
だからといって困ることなど何ひとつない。
霊なんて、見えないに越したことはないのだから。

そんな我が家に、ちょっと困ったことが起きた。
お姉ちゃんが、幽霊を連れてきてしまったのだ。
青白い顔の男の霊が、お姉ちゃんの肩に乗っている。

「どうする? パパ、ママ、教えてあげた方がいいかな?」
「あの子は怖がりだから、きっとパニックになるよ」
「悪い霊じゃなさそうだし、明日にはいなくなるでしょ」

お姉ちゃんはまるで気づかない。
「ああ、肩が重い。誰か揉んでくれない?」
「お姉ちゃん、揉んだくらいじゃ治らないよ」
「そうか。疲れがたまってるのかな。明日マッサージ行こう」
(マッサージでも治らないけどね)

翌日、お姉ちゃんに憑りついた霊は、いなくなるどころか二人に増えた。
血を流した男の霊だ。そして日を追うごとに、男の霊が増えていく。
「お姉ちゃん、会社で何かあった?」
「なにかって?」
「人がいっぱい死んだとか」
「あるわけないでしょ」
「じゃあ、心霊スポットとか行った?」
「究極の怖がりなのに、行くわけないでしょ」
「だよね。じゃあ、最近変わったことは?」
「何もないわよ。相変わらずの氷河期よ。いい男は結婚しちゃうし、合コンはハズレばかり。私のモテ期はいつ来るの?」
あ…、いつもの愚痴が始まっちゃった。退散しよう。

とはいえ、放っては置けないということで、知り合いの霊媒師のおばばに来てもらった。
「おばば様、うちの長女はものすごい怖がりなんです。霊が憑いていたと知ったら大騒ぎです。どうか寝ているうちに除霊してください」
「ふむ、見える家系に生まれたのに、見えない上に怖がりとは、不憫なことじゃ」

お姉ちゃんの部屋に行くと、ベッドの周りに霊たちがふわふわ浮いている。
何も感じないお姉ちゃんは、すやすやと寝ている。
「悪い霊ではないな。どれ、話を聞こう」
おばばが、霊たちひとりひとりに話しかけた。
私たちには霊は見えるけど、声は聞こえない。
ここはおばばに任せて、隣の部屋で除霊が終わるのを待った。

30分後、おばばがお姉ちゃんの部屋から出てきた。
「終わったぞ。もう大丈夫じゃ」
「なぜ、あんなにたくさんの霊が姉に?」
「恋じゃ」
「はっ?」
「あの霊たちは、あの子に恋をしたそうじゃ。しかし所詮、幽霊と人間の恋じゃ。叶わないと知って、みんな離れた。切ないのう。罪な女じゃ」

翌日、お姉ちゃんはすっきりした顔で起きてきた。
「今日は肩が軽いわ~」
「よかったね」
「今日の合コンは上手くいくような気がする。私にもやっとモテ期が来るかも」
…お姉ちゃん、もうモテ期、来たよ。
生きてる男じゃないけどね。


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拾った恋 [男と女ストーリー]

高2の夏、生まれて初めて彼氏が出来た。
ずっと憧れていたイケメンの翔君に告白したら、拍子抜けするほど簡単にOKをもらった。
「いいよ。ちょうど彼女と別れたばっかなんだ」と。
日曜日に、早速映画に行くことになった。
旬のアイドルが出ている大ヒット映画だから、先にチケットを買ってから食事をすることにした。

「舞ちゃん、俺バイト代が入るまで、すげー貧乏なんだ。悪いけど割り勘でいい?」
「もちろんだよ」
あたしは自分の分を翔君に渡して、2枚いっしょにチケットを買ってもらった。
そして近くのファミレスで食事をした。友達がどうしたとか、先生がウザいとか、模試がヤバいとか、特に中身のない話だったけど楽しかった。
そしてやっぱりあたしの分を翔君に渡して、いっしょに会計をしてもらった。
翔君は店を出ると財布の中のレシートを丸めてゴミ箱に捨てた。
「俺、財布が厚いと嫌なんだ」
へえ、男の子ってそうなんだ。ひとつ勉強になった。

映画館の前で、翔君が手を出した。
「舞ちゃん、チケットは?」
「えっ、翔君が持っているんでしょう」
「は? 俺持ってないよ。舞ちゃんに渡したよね」
渡された記憶は全くなかったけど、一応鞄とポケットを探る。
「あたし持ってないよ」
「持ってないよじゃないだろ。どこかで落としたのかよ。しょうがねえな。まだ時間あるから探しに行くぞ」

翔君が苛立った様子で歩き出した。あたしは腑に落ちないと思いつつ、後に続いた。
人が多いうえに風も強くて、道端で見つけるのは模試でA判定をもらうより難しい。
結局食事をしたファミレスまで戻った。
店員にチケットの落し物はないか尋ねたけれど、届いていないとの返答だった。
あたしたちが座っていたテーブルには、難しい顔で商談をしているサラリーマンがふたり座っている。
「舞ちゃん、あそこの椅子にチケット落ちてないか聞いてきて」
「えっ、あたしが?」
「うん。だって舞ちゃんが落としたんでしょ」
あたしはまっ赤になりながら、サラリーマンにチケットが落ちていないか尋ねた。
彼らは迷惑そうにお尻の下を見て「ないない」と短く言った。
そしてひたすら地面を見ながら映画館に戻ったけれど、チケットは見つからなかった。

「あーあ、どうする舞ちゃん」
完全にあたしのせいになっている。腑に落ちない。
あたしはチケットを買った時の様子を思い出した。
「翔君、財布にチケット入れなかった?」
「え?」と翔君は財布を開けて「入ってないけど」と、少し怒ったような口調で言った。
「捨てたんじゃない。ほら、レシートと一緒に。あそこのゴミ箱にあるかも」
「テキトーなこと言わないでよ。俺にゴミ漁れって言うの? なかったら責任とってくれんの?」
超イケメンだと思っていた翔君の顔が、歪んで醜く見えた。
翔君が彼女と長続きしない原因がわかった気がした。

もう帰ろうかと思ったとき、「あの」と大学生風の男が声をかけてきた。
「君たち、映画のチケット失くしちゃったの? よかったらこれあげるよ。彼女と見るつもりで2枚買ったけど、どうやら振られたみたいだ」
いつも笑っているような目をした、癒し系の人だ。
差し出したチケットに躊躇していると、翔君が「ラッキー」と言いながら受け取った。
「舞ちゃん行こう。始まっちゃうよ」と、まるで最初から自分の物のようにチケットをかざす翔君に、あたしの怒りはマックスに達した。
あたしは翔君を突き飛ばし、チケットを奪い取ると癒し系大学生に1枚を渡した。
「一緒に見ませんか。あたしとふたりで」
翔君が慌ててあたしの腕を掴む。
「ちょっと舞ちゃん。君の彼氏は俺だろ」
あたしは再び翔君を突き飛ばした。
「映画が見たかったらゴミ箱漁ってチケット探してこい、このクズ野郎。永久にサヨナラ」

翔君は、まっ赤になって映画館から出て行った。
あっけにとられた癒し系大学生が、「すげえ」とつぶやき、こらえきれずに吹き出した。
あたしはこの癒し系大学生と、このあと付き合うことになり、5年後めでたくゴールイン。
翔君があのときゴミ箱を漁ったかどうかはわからない。
結局誰がチケットを持っていて、誰が落としたなんてわからないけれど、あたしはあの日、最低なデートのおかげで素敵な恋を拾った。


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ぼたん園 [公募]

パートを終えた午後3時、家に帰りたくない気持ちは百パーセントに達する。
会話のない家は崩壊寸前、いや、もう崩壊しているかもしれない。
車を家と逆方向に走らせる。
民家がまばらな山道で、このまま行方不明になってやろうかと、幾度となく考える。
私がいなくなったら、あの家は間違いなく崩壊する。

古い木の看板が、目に飛び込んできた。黒い字で『ぼたん園』と書いてある。
そういえば、牡丹の季節だ。薄紅色の大きな牡丹が、実家の庭で毎年咲いていた。
花を見る余裕など、最近の私にはなかった。
気分転換に行ってみようと、車を看板の矢印の方へ走らせた。

広い日本庭園のようなものを想像していたが、コンクリートの小さな建物だった。
この建物の奥に、きっと牡丹園が広がっているのだろう。
中に入ると、薄暗い窓口から、顔半分が見えない老婆が「どうぞお入りください」と、しゃがれた声で言った。
個人の家の庭を、この時期だけ開放しているのだろうか。
私は、遠慮なく扉を開けて中へ進んだ。

色鮮やかな牡丹園を想像していた私は、その部屋に面食らった。
中に展示してあるのは、どこにでもある洋服のボタンだった。
確かに『ぼたん園』とひらがなで書いてはあったが、駄洒落? おやじギャグ? 
あまりのお粗末ぶりに笑うしかなかった。
さっさと進んで出ようと思ったとき、受付にいた老婆がいつのまにか、私の後ろにピタリと寄り添っていた。
「これが、あんたのボタンだよ」
老婆はそう言って、クリーム色の小さなボタンを指さした。
「あんたが、掛け違えたボタンだよ」
掛け違えたボタン? 私は、その小さなボタンを手に取った。
すると目の前が急に明るくなり、賑やかな子供の声が聞こえてきた。

「ねえ、ママ、晩ごはんなに?」
私のスカートにまとわりつくのは、娘の実花だ。
今は13歳で、大人を小馬鹿にしたようなことしか言わない実花が、まだあどけない幼稚園児だ。
「ぼく、ハンバーグがいい」と、リビングに駆け込んできたのは、息子の聡だ。
引き籠って誰とも口をきかない十六歳の聡が、ランドセルを背負った小学生で現れた。
「ママのハンバーグ大好き」
口を揃えるふたりの頭を撫でながら、私はおひさまみたいに笑っていた。

次のシーン。現れたのは、六年生の聡だ。
「ねえ、どうしても塾に行かなきゃだめ?」
「当たり前でしょう。私立中学を受験するのよ。学校の授業だけじゃ無理でしょう」
聡が好きだったサッカーを辞めさせて、塾に通わせた頃だ。
夫が帰ってきて、ネクタイをゆるめながら言う。
「中学は公立でいいんじゃないか?」
「あなた何もわかってないわ。公立はいろんな子がいるの。いろんな事件もあるわ」
この地域の中学が荒れているという噂を、いくらか大袈裟に言い、夫を黙らせた。
そこからだ。我が家が崩壊へ向かったのは。

聡は結局、中学受験に失敗した。
サッカーを辞めたことで友達が離れたこともあり、中学へは一日も通わなかった。
引き籠り、時々部屋で暴れることもある。
実花はその3年後に公立中学へ進んだが、噂ほど荒れた様子はなく、いたって平和な中学だ。実花はすっかり兄を馬鹿にするようになり、夫のことも、私のことも下に見ている。
何よりいつも重い空気が漂う家を、心底嫌っている。

あのときだ。私がボタンを掛け違えたのは、聡の中学受験を決めたときだ。
聡のためだと言いながら、果たして本当に聡のためだったのか。
ママ友たちとの会話がよみがえる。
「聡君、有名私立に行くんですって?」
「聡君、成績がいいからね。羨ましいわ」
「そんなことないわ。勉強嫌いで困ってるのよ。でもほら、子供の将来を考えたらね」
ママ友たちの善望のまなざしが、上辺だけのものだと知るのは、聡が受験に失敗した後だ。今では誰ひとり、付き合いはない。

現実に戻った。薄暗い部屋で、私は黄ばんだボタンを握りしめている。
先ほどの老婆が、私の肩に優しく手を乗せた。
「だいじょうぶ。まだ、だいじょうぶだ」
「大丈夫?」
「あんただって、反抗期のときは相当だった」
振り向いて見ると、老婆は私の母だった。
親孝行のひとつも出来ぬまま、逝ってしまった母だった。
「まだ、間に合う?」
「間に合うさ」
 涙を拭いて顔を上げると、もう母はいなかった。ぼたん園もすっかり消えていた。
手のひらに残ったボタンを握りしめ、私は歩き出した。
今夜はとびきりおいしいハンバーグを作ろう。
聡のために、実花のために、夫のために。時間はかかっても、きっと間に合う。
ひとつづつ、ボタンをかけなおそう。

****

公募ガイド『TO-BE小説工房』で、佳作をいただきました。
課題は「ボタン」です。
今回は次点だったので、阿刀田先生の選評もちょっとだけいただきました。
ところで今月の課題は「質屋」
何を書いたらいいのかさっぱりわかりません。まあ、ぼちぼち…。


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彦星の愛人 [コメディー]

あら、織姫さん、いらっしゃい。
今日は7月7日。年に一度の面会の日ですね。
今、彦星さんを呼んできますね。
え? 私ですか? 私は彦星さんの愛人です。

でもご安心くださいね。
本妻は織姫さんだということは、重々承知していますから。
私は愛人の身ですから、364日一緒にいられるだけで充分ですのよ。
呼んでくるからお待ちくださいね。
彦星さーん。織姫さんが見えたわよ。
早くして。待たせちゃ悪いわよ。

ほらほら、子供の面倒は私が見るから。
子供いるんですか…って? はい。今3ケ月です。
あっ、ご安心ください。
認知はしてもらいましたけど、本妻の座を奪う気はさらさらありませんので。
名前聞きたいですか? 別にいい? そう言わずに聞いてくださいよ。
星羅月って書いて、セーラームーンっていう名前なんです。
変でしょ。キラキラネーム。彦星さんがつけたんです。

もう、早くしなさいよ。
星羅月、パパはお出かけだからママのところにいらっしゃい。
ほら、待たせたら織姫さんに失礼よ。
1年に一度しか逢えないんだから。

あれ? 織姫さん? いない。
帰っちゃったのかしら。どうして?
もう、1年に一度くらい出かけて欲しかったのに!


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おとぎ話(笑)19 もしも編 [名作パロディー]

シンデレラ

(もしも王子様がガラスの靴を持ってこなかったら)

「すみません。シンデレラと申します」
「何の用だ」
「昨夜お城の階段に、ガラスの靴を忘れてしまいました」
「ガラスの靴? ああ、ちょっと遅かったな。今日は燃えないゴミの日だったから出しちゃった」
「マジか!」



赤ずきん

(もしもオオカミがおばあさんになりすましていなかったら)

「おばあさまの耳は、どうしてそんなに大きいの?」
「福耳さ」



桃太郎

(もしも桃太郎がきび団子を持っていなかったら)

「サルくん、いっしょに鬼退治に行こう。報酬は出来高払いでいいかな。じゃあ、この契約書にサインして」
「ブラックじゃないよね」



鶴の恩返し

(もしも鶴が方向音痴だったら)

「夜分にすみません…あ、家間違えた」
ああ、これで5軒目よ。道一本間違えたかしら。
「夜分すみません…あ、ここも違う」
もう、恩返しやめよう。


白雪姫

(もしも魔法の鏡がアニオタだったら)

「鏡よ鏡、この世で一番美しいのは誰?」
「それって、三次元限定? 二次元もアリだったら話変わってくるんだけど。そもそも毛穴見えた時点で萎えるんですけど、ワタシ」
ガッシャーン(割れた)


*****
おとぎ話(笑)シリーズ19まできました。
めざせ30連勝。あ、違うか^^


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